https://alskals.forumbb.ru/ Всего помаленьку))) ru-ru Wed, 27 Apr 2011 11:50:57 +0400 MyBB/mybb.ru https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 <p><a href="http://fantasyflash.ru/smiles/index.php?kont=sme6ariki&amp;n=1" rel="nofollow" target="_blank">http://fantasyflash.ru/smiles/index.php &#8230; ki&amp;n=1</a></p> mybb@mybb.ru (Нюша))))) Wed, 27 Apr 2011 11:50:57 +0400 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=10#p10 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 <p>смешно :rofl:</p> mybb@mybb.ru (Нюша))))) Wed, 27 Apr 2011 11:46:50 +0400 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=8#p8 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 <p>Деловой человек обязан уметь контролировать свои действия,отношения с окружающими,свои слова.Для определения степени самоконтроля американский психолог Марк Снайдер разработал тест.Оцените применительно к себе утверждения,описывающие реакцию на некоторые ситуации.Если утверждение окажется верным рядом с его порядковым номером поставьте букву &quot;В&quot;,если не верным -&quot;Н&quot;.&#160; </p> <p>1.Мне кажется трудным искусство подражать поведению других людей.<br />2.Я бы мог,пожалуй,свалять дурака,чтобы привлечь к себе внимание или позабавить окружающих.<br />3.Из меня мог бы выйти не плохой актёр.<br />4.Окружающим иногда кажется,что я переживаю что-то более глубоко,чем это есть на самом деле.<br />5.В компании я редко оказываюсь в центе внимания.<br />6. В разных ситуациях и в общении с разными людьми я веду себя по разному.<br />&quot;Н&quot;-1<br />&quot;В&quot;-2<br />Результаты:<br />0-3 Баллов: У вас низкий коммуникативный контроль.<br />4-6 баллов:У вас средний коммуникативный контроль.<br />7-и выше:Высокий коммуникативный контроль.</p> mybb@mybb.ru (Нюша))))) Wed, 27 Apr 2011 08:48:03 +0400 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=7#p7 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 <p>Разговор с директором<br />Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:<br />- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.<br />- Так, и что ты сделал?<br />- Ну вот, пришел к вам.<br />Раздел:</p> <p>Вовочка и рыбки<br />Вовочка приходит со школы.<br />Мама его спрашивает: Вовочка, а ты рыбкам воду поменял.<br />Вовочка: так они эту воду ещё не выпили!<br />Раздел:</p> <p>Анекдоты про шлюх<br />Девочки вовочкиного класса договорились, если Вовочка.<br />что-нибудь плохое скажет они &quot;встают и уходят&quot;.<br />Урок географии.<br />Учитель: Кто вспомнит какие новые здания строят в нашем городе.<br />Дети: Дома, Школы, Больницы.<br />Вовочка: Бордель.<br />Девочки встают уходят.<br />Вовочка: Куда вы, шлюхи, там только фундамент заложили!!.<br />Раздел:</p> <p>Анекдот про дедушку<br />Вовочки не было три дня в школе.<br />На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:<br />- Вовочка, где ты был?<br />- Да понимаете, Марья Ивановна, у меня дедушка умер.<br />- Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?<br />- Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул.<br />Сигарета упала на пол и начался пожар.<br />- Ой, сгорел дедушка?<br />- Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно...<br />- Разбился дедушка?<br />- Да нет же. Пожарные успели натянуть брeзент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж...<br />- Сгорел дедушка?<br />- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...<br />- Разбился дедушка?<br />- Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.<br />- Сгорел дедушка?<br />- Нет. Он опять успел выпрыгнуть...<br />- Так Вовочка: от чего умер дедушка?<br />- Да пристрелили его пожарные - достал он их...<br />Раздел:</p> <p>вовочка<br />бабушка купила вове две оденаковые машинки . вова смотрел два часа на них . и говорит а в них есть чтото общего<br />Раздел:</p> <p>сто рублей<br />вовочка кричит маме из окна: мам кинь мне 3 рубля-мама:они же рассыпятся-вовочка:а ты их в 100 рублей заверни.<br />Раздел:</p> <p>логика<br />Директор подходит к Вовочке и спрашивает:<br />-Ты почему не в классе?<br />-Да я пукнул, а меня училка выгнала. В чем логика?</p> <p>руки<br />- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.<br />- Потому что я ими только что мыл лицо.<br />Раздел:</p> <p>Вовочка<br />Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:<br />- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?<br />Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:<br />- Как ты можешь так говорить о родном отце?!<br />Раздел:</p> <p>высокий вовочка<br />Мама - очень высокому Вовочке: - Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!<br />Раздел:</p> <p>игра в собаку!!!<br />приходит Вовочка домой весь мокрый!Мама спрашивает &quot; вова почему ты промок!&quot;&quot;А мы с Колей в собаку играли!&quot; &quot;Но почему ты мокрый!&quot; &quot;Я был деревом!&quot;<br />Раздел:</p> <p>Вовочкин подарок<br />- Вовочка, что тебе подарили на день рожденья?<br />- Видишь, вон под окном, Мерседес бирюзовый?<br />- Ага! Классная тачка!<br />- Вот точно такого же цвета кепку.<br />Раздел:</p> <p>Просто проверяю<br />Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:<br />- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.<br />Вовочка тянет руку.<br />- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?<br />- Нет, просто проверяю, как работает система.<br />Раздел:</p> <p>За дверь!<br />Учительница:<br />- Вовочка, вон из класса!<br />- За что?<br />- За дверь!<br />- Почему?!<br />- По полу!!!</p> <p>Теперь понятно, бабуля?<br />Бабушка говорит Вовочке:<br />-Ты мне,объясни по научному,почему я сначала молнию вижу,<br />а потом гром слышу?<br />- Да здесь всё понятно,бабуля. Глаза - то у тебя впереди,<br />а уши-сбоку.<br />Раздел:</p> <p>Прям чисто поэт<br />Папа собирается в командировку и спрашивает, что привести из подарков.<br />- Дети, кто придумает стишок, то я и привезу! Ну давай, доченька!<br />- Папа едет в Ленинград, купит Маше шоколад!<br />- Хорошо, привезу!, говорит папа. - Ну а ты, Вова?<br />- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед!<br />- Это ведь не складно, значит не привезу!!!<br />- Ну хорошо! Тогда весь стишок расскажу:<br />&quot;Папа едет в Ленинград,<br />Мамин хахаль будет рад.<br />Мамин хахаль - наш сосед,<br />Папа купит мне мопед!&quot;</p> <p>Раздел:</p> <p>Кулинар<br />- Вовочка, ты почему опоздал на урок?<br />- Да я в раздевалке картошку жарил!<br />Учительница задумалась:<br />- В раздевалке... КАРТОШКУ,,, странно.., ну ладно проходи.<br />Через несколько минут:<br />_ А ты, Картошкина, почему опоздала???<br />Раздел:</p> <p>На уроке<br />- Дети, пишем предложение: &quot;В углу скребётся мышь&quot;. Всё понятно?<br />Вовочка тянет руку:<br />- Марь Иванна! Я значение слова &quot;скр&quot; не понял...<br />Раздел:</p> <p>приколист<br />Папа Вовочке:<br />-Не видать тебе ноутбук,как ушей своих!<br />Вовочка(обиженно):<br />-А ты у меня,что и уши заберёшь?<br />Раздел:</p> <p>не спать<br />Мама говорит Вовочке:<br />-Сына,я сейчас посплю а ты веди себя тихо,чтобы не получилось как тогда.чтобы я тебя не ругала.Хорошо?<br />Вовочка:Хорошо мам,я понял.<br />через 2 часа за Вовочкой заходит друг и говорит:Вовка пойдём гулять!Вовочка подумал что,если он шёпотом спросит маму,то не разбудит её.<br />Раздел:</p> <p>Телевизор<br />Вовану ни как не удавалось футбол посмотреть. Жена с тёщей целыми днями разглядывали сериалы и к пульту его даже близко не подпускали.<br />Тогда Вован купил себе второй телевизор и ситуация резко переменилась.<br />Теперь ему не удаётся посмотреть футбол сразу на двух экранах.</p> <p>Садик<br />Пришёл в первый раз папа Вовочки в его детский сад.А куда идти не знает,видит дверь а на ней табличка&quot;дети&quot;ну думает здесь мой Вовочка,заходит,а там говорят идите на слейдущий этаж.Идёт он а на слейдущей двери табличка&quot;ужасные дети&quot;там говорят идите дальше.Дальше идёт,а там табличка &quot;не дети,а звери&quot;там говорят идите дальше.Наконец подходит к последней двери а на ней табличка &quot;Вовочка&quot;.<br />Раздел:</p> <p>Вовочка<br />Марь Вана сводила детей на фильм про войну.<br />После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось.<br />Марь Вана: - Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме?<br />Вася: - Как танки сражались!<br />Марь Вана: - А тебе, Миша?<br />Миша: - Как наши немецкий самолет сбили!<br />Марь Вана: - А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось?<br />Вовочка: - А мне наркоман понравился.<br />Марь Вана: - Какой еще наркоман?! Фильм же про войну!<br />Вовочка: - Был, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»<br />Раздел:</p> <p>Вовочка молится<br />Вовочка молится после контрольной по географии: &quot;Господи!Сделай так чтобы париж был столицей китая&quot;<br />Раздел:</p> <p>Несправедливость<br />Поп молится:<br />- Боже, почему ты так несправедлив к своему слуге? Я денно и нощно воздаю тебе молитвы, но живу в бедности, а разные безбожники понастроили виллы и живут, купаясь в роскоши. Почему, Господи?<br />Голос с неба:<br />- Потому, что они меня не достают...<br />Раздел:</p> <p>Любить и почитать<br />Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:<br />- Кого надо любить и почитать больше всех?<br />Молчание.<br />- Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?<br />Ни звука.<br />- Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.<br />Тянется робкая рука:<br />- Учителей.<br />- Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.<br />Поднимается другая рука:<br />- Родителей.<br />- Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?<br />Вдруг с самого последнего ряда:<br />- Господа нашего Иисуса Христа.<br />- Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?<br />- Самюэль.<br />- Самюэль? Ты что, еврей что ли?<br />- Да.<br />- А тут-то что ты делаешь?<br />- Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.<br />Раздел:</p> <p>Попасть в рай<br />- Расскажи нам, Вовочка, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай?<br />- Мертвым, дяденька священник!<br />Раздел:</p> <p>Блохи<br />В зоопарке мать-сыну:<br />-Вовочка,не трогай льва!<br />У него могут быть блохи.</p> <p>дом без углов<br />На уроке учитель спрашивает вовочку:<br />-ты кем стать хочешь?<br />-стороителем.Построю такой дом чтоб без углов был!<br />-а почему без углов?<br />-да надоело уже...они издеваются! каждый день в угол ставят!<br />Раздел:</p> <p>Знакомство<br />-Вовочка, а как твой папа познакомился с мамой?<br />-А-а-а...случай...Винить некого!<br />Раздел:</p> <p>Новые игрушки<br />Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский?<br />- А что случилось?<br />- Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести?<br />Раздел:</p> <p>Мерседесы<br />Учительница спрашивает Вовочку:<br />- Вовочка, ты почему уроки не сделал?<br />- Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.<br />- Как я тебе сочувствую, Вовочка...<br />- Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?<br />Раздел:</p> <p>Двойня<br />Mамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:<br />- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,<br />почему.<br />На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:<br />- Ну как, что тебе сказала учительница?<br />- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.<br />Отец, гневным тоном:<br />- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?<br />- А второго я приберег на следующую неделю.<br />Раздел:</p> <p>Рогатки<br />- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?<br />- Четыре рогатки, Марьивана!<br />- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!<br />- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!<br />Раздел:</p> <p>Дурь<br />Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:<br />- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!<br />- Не, Марья Иванна, я завязал.</p> <p>Идиот<br />Идет Вовочка с папой мимо школы.<br />- Сынок, ты в этой школе учишься?<br />- Да.<br />- 20 лет назад я тоже здесь учился.<br />- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого<br />идиота как я, он 20 лет в школе не видел.<br />Раздел:</p> <p>Желтая пресса<br />- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе<br />готовился?!<br />- С чего это?<br />- Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой<br />кобылы!!!<br />- Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь!<br />Раздел:</p> <p>Вывеска<br />Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: &quot;СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!&quot; - говорит сам себе:<br />- Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!<br />Раздел:</p> <p>Дохлая кошка<br />Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму,<br />что с ней случилось?<br />- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.<br />- А Боженька, что, выкинул ее обратно?<br />Раздел:</p> <p>Надежда<br />На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:<br />- &quot;Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...&quot;<br />Марья Ивановна:<br />- Ну что, Вовочка, опять забыл?<br />- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.<br />Раздел:</p> <p>Контрольная<br />Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу<br />разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей<br />соседки:<br />- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно<br />пишет - в 1799. И ваш сын тоже.<br />- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?<br />- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал &quot;Войну и мир&quot;? Маша пишет -<br />Лермонтов, и Вовочка то же самое.<br />- А почему они не могли оба ошибиться?<br />- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?<br />Маша написала - &quot;я не знаю&quot;. А Вовочка - &quot;и я тоже&quot;.<br />Раздел:</p> <p>100 рублей<br />Вовочка подходит к маме:<br />- Мам, дай 100 рублей на кино!<br />- Нет, Вовочка, иди делай уроки.<br />- Ну ма-а-м! Ну да-ай!<br />- У меня нету, иди попроси у папы.<br />- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!<br />- Нет, и не клянчи.<br />- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.<br />- Какую?<br />- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они<br />заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!<br />- И о чем же?<br />- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.<br />- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?<br />Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):<br />- Женщина сказала &quot;Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!&quot;, а папа сказал &quot;Да, да, я его непременно выпорю!!!&quot;</p> <p>Кошка<br />Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:<br />- Мамочка, а я посуду помыл !<br />Мама:<br />- Молодец, Вовочка!<br />- Мамочка, а я полы помыл!<br />- Молодец, Вовочка!<br />- Мамочка, а у нас кошка беременная !!!<br />- Молодец, Вовочка!<br />Раздел:</p> <p>Фото на память<br />Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить<br />каждому себе по фотографии:<br />- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,<br />посмОтрите на фото и скажете: &quot;А вот Машенька, она теперь актриса.<br />А это вот Петечка, он теперь врач...&quot;<br />Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:<br />- &quot;А вот это Марь Ивановна, давно уж померла...<br />Раздел:</p> <p>Наказание<br />Мама спрашивает Вовочку:<br />- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?<br />- А я его наказал за двойку!<br />Раздел:</p> <p>Буквы<br />Учительница: Дети, сегодня будем учить букву &quot;Х&quot;<br />Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно?<br />Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву &quot;Б&quot; отца в школу не привел.<br />Раздел:</p> <p>Передача<br />Дети, вам было задано на дом сочинение на тему &quot;Моя любимая передача&quot;.</p> <p>Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал?</p> <p>- Папа помогал.</p> <p>- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.<br />Раздел:</p> <p>Диктант<br />Учительница-Вовочке:</p> <p>-Вовочка,почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?</p> <p>-Так у нас ведь одна учительница, Марь Ивановна.<br />Раздел:</p> <p>Фиаско<br />На уроке Вовочка спрашивает учительницу:<br />- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква &quot;и&quot;?<br />Учительница:<br />- Вон из класса!<br />Вовочка (выходя):<br />- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.</p> <p>Пить курить<br />Урок биологии в школе.</p> <p>Учительница проводит опыт.Налив в три стакана</p> <p>спирт,никотин и яичный желток,бросает в каждый по червяку. В первых</p> <p>двух стаканах червяки сразу окочуриваются,а в третьем-червяк<br />здравствует.Вопрос к классу:<br />-Дети,какой отсюда вывод?<br />Вовочка тянет руку:<br />-Если не пить и не курить,в яйцах черви заведутся!<br />Раздел:</p> <p>Спираль<br />Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой.Учительница делает ему замечание:<br />-Вовочка,чем это ты там занимаешься?Ты нам мешаешь.<br />-Да вот,Марья Ивановна,не пойму:ручка женского рода,стержень-мужского,а почему же у них детей нет?<br />-Немедленно встань и отправляйся за отцом!<br />Вовочка приходит домой и говорит отцу,что того вызывают в школу.<br />-А в чем дело?-интересуется отец.<br />Ну,Вовочка все рассказал.Отец разбирает ручку,смотрит и говорит:<br />-Ну и дурные же у тебя учителя!..Здесь же спираль стоит!!!<br />Раздел:</p> <p>Выгнали<br />Идет Вовочка по улице и плачет.Дядя подходит.<br />-Мальчик,ты чего плачешь?<br />-Да меня со школы выгнали<br />-За что же тебя выгнали<br />-да вот учительница стала задавать загадки:<br />&quot;Без рук, без ног на бабу залез&quot; Надо было ответить &quot;Коромысло&quot;Я сказал &quot;Инвалид&quot;...<br />Раздел:</p> <p>Братья и сестры<br />Вовочка:<br />- Мама,сегодня директор школы спросила,есть ли у меня братья или сестры.И я сказал,что я -единственный ребенок в семье.<br />-И что же она ответила?<br />-Она сказала &quot;Слава богу&quot;...<br />Раздел:</p> <p>Мальчик<br />Приходит Вовочка домой и говорит маме:<br />-Мама, я женюсь.<br />-Молодец, сынок. А как зовут невесту?<br />-Петя.<br />-Так он же мальчик!<br />-Ни хрена себе мальчик! 26 лет уже!<br />Раздел:</p> <p>Поросёнок<br />Мама - Вовочке:</p> <p>- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?</p> <p>- Знаю, мама - это сын свиньи...<br />Раздел:</p> <p>На рыбалке<br />Вовочка приходит в школу с разбитыми губами. Друзья спрашивают:</p> <p>-Подрался, что ли???</p> <p>-Нет! С отцом на рыбалке был!</p> <p>-А причём здесь губы???</p> <p>-Да мне на губу оса села!!!</p> <p>-Ты бы её согнал!!!</p> <p>-Не успел! Отец её веслом убил!!!</p> mybb@mybb.ru (Нюша))))) Wed, 27 Apr 2011 08:03:09 +0400 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=5#p5 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=1#p1 <p>Мозг<br />Если у блондинки половина мозга то она считается одарённой</p> <p>Автомобили для женщин<br />Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать.<br />- Люсь, а какую машину ты хотела?<br />- &quot;Мерседес&quot;.<br />- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.<br />- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!</p> <p>Случай в кафе<br />Заходит блондинка в кафе и заказывает пицу<br />- официант приносит и говорит:&quot;пицу на 4 куска поделить или на 8?&quot;<br />Блондинка:<br />- Конечно на 4! Я же 8 не съем!!!</p> <p>Авто гонки<br />Блондинка и брюнетка смотрят гонки. Блондинка спрашивает:<br />— Куда это все так спешат?<br />Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:<br />— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?</p> <p>Бой-френд<br />Разговаривают две блондинки:<br />— Как твой новый бой-френд?<br />— Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке «Форбс» его нет.</p> <p>Пирсинг ушей<br />Одна блондинка — другой:<br />— Я сделала себе вторую дырку в ухе!<br />— Ну и как, теперь лучше слышно?<br />:</p> <p>Блондинка в магазине<br />Почему блондинка открывает кефир в магазине, потому-что там написано - открывать тут! </p> <p>Лишение водительских прав<br />Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):<br />— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!</p> <p>В самолете<br />Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.</p> <p>Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.</p> <p>Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.</p> <p>Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...</p> <p>мобила<br />едет блондинка в маршрутке. вдруг у неё звонит мобила: она не может его найти. и говорит: блин наверное дома забыла !</p> <p>автобус<br />Заходят две блондинки в двухэтажный автобус. Одна из них идёт на второй этаж.<br />- Не ходи туда! Там водителя нет!</p> <p>Блондинка за рулем<br />Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к<br />перекрёстку и смело проезжает его на красный.<br />- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!<br />- Странно, я утром ехала - зелёный горел!</p> <p>Красотки блондинки<br />В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке.</p> <p>Умные блондинки<br />Разговаривают две блондинки:<br />- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?<br />- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не<br />охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.<br />- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?</p> <p>Самооценка блондинки<br />Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?<br />- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.</p> <p>блондинки!!!<br />Две блондинки одноклассници встречеются спустя 20 лет. Одна говорит: ну как жизнь как дела? Другая отвечает: да вот ноготь сломала!!!</p> <p>2 блондинки<br />Стоят две блондинки на остановке,и одна говорит другой:ты какой тралейбус ждеш?-первый!:а ты?-второй!<br />-подежает 12.блондинки<br />-о...дак мы еще и вместе поедим?!)</p> <p>SMS<br />Блондинка пишет SMS мужу:милый ты забыл дома телефон.</p> <p>Кем работает муж<br />Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:<br />- Он у тебя кто?<br />- Коммерсант.<br />- Интересно, а что он продает?<br />- Вазы.<br />- Хрустальные?<br />- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».</p> <p>2 блондинки<br />Две блондинки ходят по городу - одна в зерколо смотрится и говорит: - слушай знакомое лицо. другая берёт зеркало и говорит: - дура, это же я!</p> <p>Особенно крашенные<br />Многие блондинки не такие уж и дуры, как хотелось бы, особенно крашенные...</p> mybb@mybb.ru (Нюша))))) Tue, 26 Apr 2011 09:48:35 +0400 https://alskals.forumbb.ru/viewtopic.php?pid=1#p1